爱上不爱我的已婚男人

当我付出毕生的爱之后才发现什么都没有，感情的世界了只要全身心付出就好，不必在乎很多，我也曾经试图这么开导自己，终于发现根本做不到。表面上的无所谓，内心却是如此渴望你的认可，你的在意，你的关心，你的爱。我以为自己可以很潇洒地不去理会你对我的无情，其实心里很清楚你根本不喜欢我，对我所有爱护与关心只是出于男人的责任，自己却很固执地把这种责任幻想作是你的爱，期待着某些不可能得到的东西，一直都不敢去面对现实，因为太残酷了我明白自己承受不起。我已害怕了等待的过程，当我们第一天在一起的时候你就说过首先要学会等待，以为自己可以做到，原来等待竟是这么折磨人，过去这么长时间了还是没有学会，不想成为等待被你审判的囚徒，所以想要逃避，努力挣脱你的枷锁。

    一直不敢确定对你是一种什么样的感觉，当我面对现实的那一刻终于了解那是爱，不是喜欢，不是好奇。我可以很坚定地告诉周围所有人我爱这个男人，很爱很爱……，却没有勇气对你说出这三个字，不想被拒绝，害怕看到现实，很讨厌自己懦弱、被动，简单的一个爱字原来是这么沉重，有点无力承担，很需要你的鼓励哪怕只有那么一点点，暧昧也好，骗我也好，就是别让我知道现实，宁愿一辈子都生活在你的谎言中，起码我还有理由编织一个有你的美好梦境。想要有颗玻璃心，哪怕它很容易碎，哪怕它将无法再拼合，只想你很透彻地看穿，一次已足够。当你说我是最了解你的人时，哭了……因为我明白将不可能成为你最爱的人了，听你讲着别的女人，讲着自己的感受，眼在笑心在哭，终于体会到了什么叫做心如刀割，我也是女人，我也有心，为什么你要那么残忍地让我去接受一个女人无法接受的东西，真的很心疼，那种疼无法用语言来描述。我的心已无力负担了，很痛很累。如果可以选择，我宁愿被你欺骗一辈子至少我会有很多快乐，无所谓是真是假。为了爱你，依然乐意去承受这一切。为你哭，为你笑，为你痴，为你狂，你的情绪左右着我的心情。俩字的短信，30秒的电话都可以使我很开心地过一整天。一想起与你的快乐日子，无论何时何地都会很放肆地笑，不去理会周围人的眼光，因为他们无法理解你对我的重要性。

    不该那么重的好奇心去探究你的世界，总以为爱上一个人就该了解他的所有，原来了解的越深心就越痛，而那些痛都是隐隐地无法察觉，你永远都无法想象失去你，离开你对我将会造成多大的影响，你的名字我很认真地一笔一划地刻在了心底，谁也无法去碰触它，很想在你心里留滴眼泪，可惜你我不是至尊宝和紫霞仙子。爱情的故事总是让人羡慕，一直在努力寻找适合你我的男女主角，始终都没有找到也许永远都找不到，爱情故事里主人公无论分开无论一起，都是有爱存在，你我之间没有。与你一起的日子喜欢上了听情歌，听着你喜欢的歌，我妒忌成为你《一生最爱》的那个女人，《我只在乎你》是我全部的心声。用情歌来抚慰我那快要支离破碎的心，记录着与我相同的心境，为自己找着继续留下来的理由。搜寻着所有你的文字，把味着你与别人的痛与乐，那么多文字却没有我容身的地方，习惯把自己想象成文字中的她，享受那刻你对她的眷恋与不舍。很想为你生个小孩，那样就有足够的理由与你一直有着牵连。很想那次生病的是我，为了你我确定自己可以付出所有一切，包括生命。也很想找机会证明给你看我有多么爱你，多么在乎你，我知道不喜欢一个人做什么都是没用的，只想你懂得我的心。不敢奢求你喜欢我，只恳求你不要把我忘记。是不是痛并快乐着的爱才叫爱?!曾经在一本书上看到，只有经历过一次伤筋动骨的爱，才会体会到什么是真爱。爱一个人原来也要做好很多的准备，可我在毫无防备的情况下就陷了进来，越挣扎陷得越深。朋友说我有自虐倾向，也许真的是，依然乐意被煎熬着。心里很清楚最后的结局，可我就是放不下，没有你的生活依然得继续可我不会再有快乐，或许找个人嫁了可我却给不了对方真心，一辈子的爱已经被我挥霍完了，无力再为谁付出什么也不想再为谁付出什么，今生为你已足矣。